Враг

Один офицер, которого Суворов очень любил и уважал как храброго война, был очень не сдержан на язык, чем нажил себе таких врагов, что и служить ему стало невмочь.
Как-то Суворов позвал его к себе, закрыл дверь и как чрезвычайный секрет сказал ему о том, что у него имеется очень опасный враг, который на каждом шагу ему вредит и мешает. Офицер стал было перечислять своих врагов, пытаясь угадать, о ком именно сказал ему фельдмаршал, но тот только руками размахивал от нетерпения и досады: !Не тот, не тот!".
Офицер уже перебрал всех своих недругов и наконец сказал, что не знает, о ком и думать. Суворов на цыпочках подошел к окнам, дверям, прислушался, потом все с теми же предосторожностями подошел вплотную к офицеру и шепнул ему:
- Высунь язык!
Тот послушался.
Тогда Суворов, показывая на его язык, сказал:
- Вот он! Вот кто твой самый лютый враг!

Полковник

Один общевойсковой генерал-полковник докладывал Сталину положение дел. Сталин оказался очень доволен и даже три раза одобрительно кивнул. Окончив доклад, генерал-полковник смешался. Сталин спросил:
- Вы хотите еще что-нибудь сказать, товарищ генерал-полковник?
- Да, у меня личный вопрос.
- Говорите.
- В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.
- Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
Генерал-полковник вытащил из кармана на всякий случай заготовленный рапорт.
Сталин наложил резолюцию.
Генерал-полковник, очень довольный, горячо поблагодарил Сталина.
- Не стоит благодарности.
Генерал-полковник прочитал резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин"
- Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
- Нет. Тут все правильно, товарищ полковник.

Ничего страшного

    В 1938 году адмирал Иван Степанович Исаков стал заместителем наркома Военно-морского Флота. В 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного военно-морского штаба.
    Исаков ответил:
- Товарищ Сталин, я долженвам доложить, у меня есть один серьезный недостаток - нет одной ноги.
- Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?
- Да.
- У нас раньше был начальник штаба, у которого не было головы. Ничего, работал. А у вас ноги нет - это не страшно.

Плохо

    Как-то после войны кинорежиссер Григорий Козинцев показывал свой фильм Сталину и пытался угадать его впечатление. Вдруг вошел помощник Сталина Поскребышев, подал записку и посветил фонариком. Сталин буркнул:
- Плохо.
    Козинцев потерял сознание. Сталин сказал:
 - Когда проснется этот хлюпик, скажите ему, что "плохо" относится не к фильму, а к записке. Товарищу Сталину весь мир говорит: "Плохо" - не падает же Сталин от этого в обморок.

Я свободен!

    В 1943 году на совещании в Ставке, прогуливаясь по комнате, Сталин обратился к генералу Е.:
- А вы, товарищ, все еще на свободе?
    Генерал вернулся домой напуганным, расстроенным, попрощался с женой, приготовился к аресту. Однако прошел день, два, неделя, но его никто не беспокоил.
    В начале 44-го года на совещании история повторилась, и Е. решил: погиб. Однако опять все обошлось. В конце того же года его вновь вызвали в ставку. Е. ехать боялся: попадется на глаза Сталину, а тот вспомнит свое слово... Во время совещания Сталин подошел к нему и снова говорит:
- Понять не могу, почему вас до сих пор не арестовали?
    И в этот раз все обошлось. Эпизод повторился и в начале 45-го года.
    А после окончания войны на банкете в честь победы Сталин сказал:
- В самые трудные дни войны мы не теряли оптимизма и чувства юмора. Не правда ли, товарищ Е.?

Избыток чувств.

    В Кремле шел банкет по поводу Первомая. Была приглашена писательская элита. Один из маститых подошел к Кагановичу, поздравил его и от избытка чувств поцеловал. Затем подошел к Микояну и Жданову и расцеловался с ними. Наконец он подошел к Сталину и потянулся поцеловать. Сталин отстранил его:
- Нельзя же в один вечер перецеловать все политбюро. Оставьте кого-нибудь для следующего раза.
    На другие банкеты этого писателя уже не приглашали.

Завидовать будем!

    Лев Мехлис был членом военного совета фронта. Однажды он прибыл к Сталину для доклада и между прочим пожаловался на то, что генерал Р. спал с актрисой, а теперь спит с медсестрой. Сталин никак не отреагировал. Разговор продолжался. Однако Мехлис, охваченный желанием наказать порок, вернулся к поставленному им вопросу.
- Так что же мы будем делать с товарищем Р.? Ведь он спит с женщинами?
- Что будем делать? Завидовать будем, - ответил Сталин.

Только мы не воруем.

    Во время Крымской войны Николай Первый, возмущенный всюду обнаружившимися хищениями, в разговоре с наследником сказал:
- Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.

Считать девицей.

    Один из придворных чинов подал императору Николаю Первому жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал:
"Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей".

Граф истории.

    После назначения императором Николаем Первым писателя Николая Михайловича Карамзина на должность историографа при царском дворе он делал обязательные великосветские визиты. В одном из петербургских домов, не застав хозяина,он приказал лакею записать свое звание и имя: "Историограф Карамзин".
- Покажи-ка, как ты, любезный, написал? - полюбопытствовал Николай Михайлович, продиктовав лакею эти слова, и прочитал запись, сделанную грамотеем-лакеем: "Карамзин, граф Истории".

Неприятель на носу!

    Во время Отечественной войны 1812 года однажды во время боя к князю Петру Ивановичу Багратиону подскакал адъютант главнокомандующего с приказом немедленно начать отступление войск, так как "неприятель уже у нас на носу". А у Багратиона был, действительно, очень длинный нос.
- На чьем носу?--невозмутимо ответил Багратион.-- Если на твоем, так это недалеко, а на моем- так мы тут еще и отобедать успеем!

За шею.

    Как-то в присутствии кинорежиссера Григория Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
- Тебя муж не обижает? (с женами Сталин разговаривал обычно на "ты".)
- Иногда обижает, но редко.
- Скажи ему, что, если он будет тебя обижать, мы его повесим.
    Тут, полагая ситуацию шутливой, Александров спросил:
- За что повесите, товарищ Сталин?
- За шею,--мрачно и серьезно ответил вождь.

"Гаврикову пуншу!"

     Император Александр I захотел иметь попугая и получил его а подарок от гофмаршала Нарышкина, к которому часто и запросто хаживал некто Гавриков, младший директор Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз приказывал подавать пунш-любимый напиток гостя. Однажды перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышленный попугай неожиданно заорал:
- Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу!
    Против фамилии награждаемого чиновника государь собственноручно дописал: "Гаврикову пуншу!"

Введение

    Анекдот, шутка, с давних пор веселые спутники человека. В какой-то мере они стали своеобразным зеркалом времени. Мой сайт задуман как маленькая антология опубликованных или имеющих устное хождение анекдотов и веселых былей, связанных с историческими личностями разных эпох. Ведь каждый человек, оставивший след в истории нашей Родины, связан не только с какой-либо сухой статистикой цифр и политических поступков, но и разными анекдотическими ситуациями, позволяющих лучше понять характер этого человека, его индивидуальные качества. А многих ценителей и знатоков истории эти факты просто повеселят. Кстати, посмотрите в книжных магазинах книгу-
Знаменитые шутят: Анекдоты, веселые были/Сост. Г.П. Лобарев
-частично материалы позаимствованы оттуда.